Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris
Si a Chuck Norris se le cruza un gato negro, el gato tendrá mala suerte.
Chuck Norris mata el 0.01% de bacterias que no mata lisoform
Chuck gano al age of empires usando solo las ovejas
Una tarde, Chuck Norris vio el video de "La Señal". Despues de una semana, murio la chica que salia en el video
A la PC de Chuck Norris no le entran virus ni troyanos. Él es su propio antivirus y firewall.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.
El primer auto de Chuck Norris fue Optimus Prime.
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA , avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!".
Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris fué el primero que hizo una caricatura de Mahoma, pero los terroristas islamistas no se atrevieron a amenazarle.
Chuck Norris ha demandado a la NBC , alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta.
Chuck Norris habla de si mismo en cuarta persona
Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
Chuck Norris inventó todas las palabras, pero solo articula 4 seguidas, no necesita más, la 5 es una patada giratoria.
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris.
Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan.
Chuck Norris no necesita refrigerar su equipo. El calor huye de él.
Chuck Norris no necesita wifi, se comunica por telepatía.
Chuck Norris no quiere ser ni parecerse a Dios. Es Dios el que quiere ser o, almenos parecerse, a Chuck Norris, aunque no sabe que eso es imposible.
Chuck Norris no se afeita, se patea la cara, la única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris
Chuck Norris no se ducha, porque la mierda tiene miedo de él.
Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío.
Chuck Norris no tiene que usar rompenueces, sólo las tiene que mirar.
Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.
Chuck Norris nunca pregunta "¿quien es tu papa?" porque el sabe la respuesta.
Chuck Norris olvidó una vez su contraseña de windows. Se estuvo torturando a sí mismo durante cinco horas, hasta que la confesó.
Chuck Norris pidió un Big Mac en el Burger King. Y le dieron uno.
Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
Chuck Norris puede matarte frunciendo el ceño, aunque si le caes bien, quizá te conceda el honor de matarte con una patada giratoria.
Chuck Norris puede oír el silencio.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.
Chuck Norris salio de Cube por lo menos 10 veces.
Chuck Norris se comió una vez una torta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
Cuando dios dijo "que se haga la luz", y Chuck Norris dijo "pidelo por favor".
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Cuando iba a la guardería Chuck Norris tuvo un pensamiento obsceno con una profesora. 9 meses después, ella parió trillizos.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
El dueño de una central nuclear adquirió un pelo de Chuck Norris en EBay. Nunca más tuvo que comprar combustible nuclear.
El primer juguete de Chuck Norris fue un tirachinas. Con él detuvo una invasión de OVNIS.
El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.
El titulo original de la Biblia era "Chuck Norris y amigos"
El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada.
El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
El universo no está en continua expansión, es que quiere huir de Chuck Norris
En Alien VS Predator gana Chuck Norris
En cada capítulo de Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea.
En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.
Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness, era Chuck Norris sin sus pantalones.
La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.
La teoría física dice que c es la velocidad de la luz. En realidad es la velocidad a la que saltan tus dientes bajo la acción del puño de Chuck Norris.
La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
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Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
Linus Torvalds no quería liberar el kernel Linux. Chuck Norris habló con él.
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento
No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
No puede haber dos personas como Chuck Norris en una misma dimensión espacio-temporal. Si alguien lograse clonarlo, automáticamente se acabaría el Universo.
No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .
Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro
Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un león.
Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". No existe el "Talón de Chuck Norris".
Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
Si cambias tu username de Windows a Chuck Norris, todos los virus, troyanos y spyware que tengas se eliminarán a sí mismos por miedo.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Sólo hay una forma de que Chuck Norris te perdone la vida. No nacer.
Todos nos llevaríamos a Chuck Norris a un Oasis abandonado.
Un día Chuck Norris paseó por la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.
Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche, Chuck Norris pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años.
Una encuesnta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.
Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Una vez un ciego tropezó con un pie de Chuck Norris, él le dijo: "¿No sabes quién soy? Soy Chuck Norris" La sola mención de su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue también lo último: Chuck Norris propinandole una patada giratoria mortal.
Chuck Norris puede derretir M&M's con las manos
desde que escuche hablar de chuck, la vida me cambio, ya no me gustan las mujeres, me masturbo pensando en chuck norris
Puedes conectar tu play 2 a chuck norris pero no apretes select de ninguna manera...
Chuck Norris conoce todos los decimales del número pi.
Chuck Norris se broncea en la sombra.
Chuck Norris estornuda con los ojos abiertos. Chuck Norris puede chuparse los dos codos, al mismo tiempo.
superman no es un kriptoniano, chuck norris le dono sangre.
todos los personajes de DC y marvel son inspirados en chuck norris
chuck norris no tiene fobias, las fobias tienen chuck norris
Chuck Norris terminó el Pac-Man
chuck norris no da un salto,mira a la tierra y la tierra baja
Los animales no estan en peligro de extincion, estas amenazados por Chuck Norris, de recibir una UNICA patada giratoria!
Dijo Dios: 'Haré el mundo en 10 dias'
Dijo Chuck: 'Te doy 7'
LOS DINOSAURIOS MIRARON MAL A CHUCK NORRIS UNA VEZ....¡UNA VEZ!
Chuck Norris le gano a mewtwo con un pidgey nivel 3 en rojo
Chuck Norris no necesita Mp3, el sonido de los huesos al romperse es musica para sus oidos
chuck norris ha acabado el tetris
Chuck Norris no cree en Dios, Dios cree en Chuck Norris
Jesucristo es un encarnación de Dios, Dios es la encarnación de Chuck Norris
Chuck Norris mató a su sombra. Nadie sigue a Chuck Norris.
chuk norris le dijo a superman que enrealidad la criptonita era un moco suyo endurecido
Chuck Norris es el ùnico que gana una ruleta rusa llena de balas contra el mismo
chuck norris hace un muñeco de nieve ............en el desierto
Son Goku tiene un poster de chuck norris en su habitación.
Si escribes Chuck Norris en el ordenador, el programa se ejecuta. Luego Chuck te ejecuta a tí.
Chuck Norris sólo toca un tipo de instrumento. De tortura.
Un eclipse de sol es sencillamente que chuck norris no encuentra sus gafas de sol.
El quinto mandamiento: "No matarás" (Letra pequeña: salvo que seas Chuck Norris)
una vez un oso se encontro con chuck norris, despues de que el oso mostro su mejor golpe empezó a devorarse a sí mismo, porque había encontrado la forma menos dolorosa de morir
chuk norris sabe donde vive carmen sandiego...y se la tira cuando quiere
La curiosidad no mató al gato... Chuck Norris le dio una patada giratoria.
Jesus camina sobre el agua , chuck camina sobre jesus
chuck Norris puede mirar directamente al sol sin parpadear durante 2 horas en agosto al mediodia y luego acertar a un insecto a 1000 mts de distancia con una escopeta de feria sin mira telescopica.
chuck norris no respira, toma el aire, no le gusta y lo expulsa.
Chuck norris hizo el mundo en 7 minutos, despues amenazo a dios para que lo decorase el resto de la semana.
Chuck norris no hace flexiones, empuja el mundo hacia abajo.
Antes de que naciera chuck norris, el mar muerto, vivia...
Chuck Norris lanzo una piedra al infinito, y se pasó
Chuck Norris no ve gente muerta, la hace
Chuck norris se tiro al vacio y cayo afuera
Cuando Chuk Norris pela una cebolla no llora el sino la cebolla
Chuky 'el muñeco diabólico' es una pelicula basada en hechos reales inspirada en la infancia de Chuck Norris
CHUK NORRIS NO NECESITA PISTOLA NI MANDO PARA JUGAR AL TIMECRISIS: LOS MATA A TODOS CoN LA MIRADA.
si mahoma no va a la montaña chuck se la acerca
dios creo la tierra, chuck norris creo a dios.
LAS TORTUGAS NINJA ESTAN BASADAS EN HECHOS REALES, CHUCK NORRIS SE COMIO 4 TORTUGAS Y CUANDO LAS CAGO ERAN GIGANTES Y SABIAN KARATE.
chuck norris no lleva reloj. Él siempre sabe que hora es. si todabia no a matado a nadie es que esta durmiendo, si a matado a pocos es que es por la mañana temprano, ..si a matado a mucha gente es que es por la tarde.Esta es una de las formas de saber que hora es, pero la que usa frecuentemente es ver la hora en el reloj de sus victimas. Sus victimas nunca le mienten.
Chuck Norris provoca dolor al dolor....
chuck no utiliza ningun tipo de armas..... es el una
Nadie NUNCA a podido hacerle una foto a chuck norris desnudo, simplemente no cabe en la patalla.
A spiderman no le mordio una araña radioactiva, le mordio chuck norris.
- A chuck norris le dispararon en un ojo y la bala se desintegro
- Si chuck norris hiciero un kameha destruiria todo el univerno
- El numero infinito lo invento chuck norris para poder contar toda la gente que habia matado
Al principio Tridet era el protagonista de Walter texas ranger…y era blanco.
-Es muy importante para Chuk llevar pistolas, para así poder tirarlas al suelo antes de atacar.
Nadie sabe lo que se siente tras una patada de check
Chuck se paso el metal gear solid sin disparar.
Chuck se paso el metal gear solid sin disparar.
La mayor debilidad de Superman no es la kriptonita... es Chuck Norris
El año pasado puse CHUCK como contraseña del correo electronico y cuando lo abri murieron todos mis contactos.
Chuck Norris es capaz de ganarte a una partida a las canicas con piedras cuadradas.
CHUCK no hace flexiones, se tumba y empuja la tierra hacia abajo.
Chuck Norris tiene en su pecera a la mantarraya que mato al cazador de cocodrilos.
Chuck Norris le provoca pesadillas a Freddy Krueger.
Chuck Norris puede romper el adamantium.
Chuck Norris puede detener la explosion de una granada cubriendola con la mano sin recibir un rasguño
Chuck Norris siempre gana en halo usando unicamente el boton de golpe.
el desodorante axe es la transpiracion de chUck
goku llega hasta 4 nivel y chuck norris al 5
solamente chuck norris a conseguido atrapar todos los pokemon
chuck norris atrapo a mewtwo con una pokeball
Chuck Norris tiene 4 extremedidades, los 2 puños superiores y los 2 puños inferiores.
El genero de accion en peliculas se han basado en anecdotas de Chuck Norris
CHUCK NORRIS invento el facebook, para identificar sus proximas victimas
He-man tiene el "master del universo", Chuck Norris fue su profesor.
Chuck Norris es el único ser que no ha recibido un pantallazo azul de windows.
Chuck Norris tiene un iPhone desbloqueado por Steve Jobs.
Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez jungando con las negras y solo con el rey.
CONOCE LAS 270 CHUCK NORRIS FACK EN LOS VIDEOJUEGOS ACA
JAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!! NO PUEDO PARAR DE REIRME!!!
ResponderEliminarBuenisimo me ayudaste mucho a recopilar los que mas me gustaban =).
ResponderEliminarChuck Norris le enseño a nadar a michael phels
ResponderEliminarUsain Bolt no corre, solo huye de Chuck Norris
ResponderEliminarChuck Norris y el independentismo
ResponderEliminarChuck Norris es del Español con Ñ. Tiene claro que no se hace política con el deporte. Cuando va al campo del Barcelona lleva siempre su bandera de España.
Chuck Norris conoce los topónimos del español y dice Lérida y Gerona.
Chuck Norris rotula todas sus películas en inglés, salvo las que estrena en Cataluña que lo hace en español para que la Generalidad le subvencione.
Chuck Norris siempre ve la TV3 en español pero no se cree las gilipolleces que dicen.
Chuck Norris compra siempre su papel higiénico en Cataluña con la bandera estelada.
Chuck Norris siempre habla en inglés salvo cuando quiere que le entiendan en Cataluña para lo que usa el español.
Chuck Norris conoce la historia real de Cataluña. Sabe que nunca ha sido una nación aunque sólo Chuck Norris puede conseguir que lo sea.
Chuck Norris no necesita traducir su nombre al catalán para conseguir un trabajo en la administración regional.
A Chuck Norris se le reconoce porque es el que ondea la bandera española en las manifestaciones independentistas.
Los hijos de Chuck Norris hablan siempre en español en su colegio y también con sus compañeros en el patio.
Chuck Norris multa a los que traducen sus películas al catalán.
Chuck Norris puede ser independiente si él quiere.
A Chuck Norris no le gustan los toros pero aprovecha para verlos cuando va a Cataluña. A Chuck Norris no le da miedo lo prohibido.
Chuck Norris llama Arturo al presidente Mas, porque sabe que así le llamaban de toda la vida.
Chuck Norris resuelve todos sus asuntos lingüísticos en el Supremo, aunque no es aforado. Siempre le dan la razón y si en un caso hipotético no se la dieran, ganaría en apelación.
Los mejores bocadillos de tortilla española se los come Chuck Norris en Barcelona.
Chuck Norris sabe que el catalán es un dialecto y se atreve a decirlo.